Веселый автобус или Американец в России. Юмористический рассказ

Веселый автобус или Американец в России — юмористический рассказ Александра Калуцкого подарит вам минутку хорошего настроения!

Веселый автобус или Американец в России. Юмористический рассказ Александра Калуцкого

Веселый автобус или Американец в России. Юмористический рассказ

Тема не новая, ну еще одна история в ее копилке, думаю, не будет лишней.
У моего приятеля Павла в Америке есть друг Стив. Они пересеклись в студенческие годы,  с тех пор дружат, и вот недавно Павел заманил Стива в Россию.
Тот согласился, но с условием, что Павел покажет ему традиционные российские экстремальные развлечения: охоту, баню, ну или хотя бы загадочный русский запой.
Не ведал Стив, что экстрим начнется, едва его самолет коснется своим шасси посадочной полосы аэропорта Домодедово…
До городка Павла из Москвы Стиву предстояло добираться автобусом, ночью.
Подали вполне приличный автобус: большой, белый… ну из тех, из списанных с внутренних болгарских линий лет 15 назад.
Однако, в салоне было понапихано столько сидений, что бедному туристу пришлось ехать, что называется, голова — между ног, упершись лбом в спинку впереди стоящего кресла.
Когда потом, едва живой, он все — таки добрался до Павла, то первым делом, естественно, спросил, чего в автобусе так тесно – то было? На что наш Павел резонно ответил, что сидений нарочно больше наставили, чтобы вмещалось побольше пассажиров. Стив, наивная душа, переспрашивает, а не проще было бы второй автобус пустить?
На что Павел опять-таки отвечает, что тогда надо в два раза больше горючего сжечь.
— Ну, так пусть бы повысили  цены на билеты! – Схватился за голову настрадавшийся заморский гость.
— Тогда никто не поедет.- Сообщил ему российский друг.
В автобусе половина пассажиров была пьяная. И эти сведения не удивили Павла. Стив узнал, что  выпили они, чтобы «быстрее доехать».
— Собирались полихачить?- «Догадался» американец.
И  получил ответ, что в пьяном виде дорога короче представляется, да к тому же углы тех самых сидений — со всеми неудобствами  — не кажутся такими жесткими.
И вот Стив едет в автобусе: штын стоит такой, что его можно по бутылкам разливать, при этом никакой вентиляции. Наглухо задраено все.
И это обстоятельство не поставило осведомленного российского приятеля в тупик:
— Это водители специально люки завинтили,- сказал он.
— Зачем, Пол?!
— Чтоб не дуло…
— Так как раз таки и надо, чтобы дуло!
— А они еще их зимой завинтили. А летом не стали развинчивать, чтобы зимой снова не завинчивать.
Меж тем добрались до какого-то ночного полустанка. Там светит лампочкой туалет, платный. В него почему-то побежали только женщины. Законопослушный путешественник из США пристроился за ними, но они его с возмущением выперли:
— Иди к мужикам, на поле! У них там туалет.
Мчится Стив на поле, становится в шеренгу, неловко ему, ежиться, по сторонам затравленно посматривает, мужики понимают, что что-то не так, грозно глядят на него.
— Ну, правильно,- говорит Павел, — чего они, дураки 20 рублей платить, когда вокруг природа такая прекрасная, бесплатная.
Тогда спешит Стив в кафе, покупает баллон кваса, чтобы освежиться, заодно этот национальный напиток попробовать и сравнить его с Колой. Ну, едва прикасается к пробке,  сердитый квас целиком и разом вырывается наружу, едва не окатив Стива с ног до головы.
— Квас — то почему теплый был, Пол?!
— Холодильник, видимо, сломался.
— А почему его не утилизуют?
— Используют, как шкаф. Хорошая вещь, не хотят выбрасывать.
На стоянке – рядком — штук пять автобусов. Все густо дымят выхлопными газами. Не утоливший жажду квасом Стив начинает задыхаться. Кричит водителю: чего двигатель не глушите? У вас же топливо дорогое такое!
— Его, козла, заглуши, потом ни за что не заведешь,- сетует шофер.- Хочешь, попробуем?! Меня — то подхватит другой автобус, из тех, что не глушили. А вы до утра куковать будете.
В пути какой-то мужик потерял пробку от воды. На «свободе» — то не велика потеря. А каково в едущем автобусе? Пристроить бутылку некуда, держать всю дорогу не будешь. Пробовал между ног зажать, вырвалась скользкая эта бутылка, выплеснулась прямо на штаны.
— Почему сеточки-то на спинках посорваны, Пол? – Снова недоумевает Пашкин приятель,- ведь как хорошо: прищемил себе бутылочку, и едь с комфортом. Хулиганы что ли оборвали?
— Водители.
— Зачем?
— Чтоб пассажиры мусор туда не прятали.
И вот шарит этот бедолага, что пробку потерял, по полику, пробку свою ищет, пустыми бутылками звенит, что в проходе катаются. Понимает, что всю ночь придется рабом этой самой открытой бутылки быть. И тут какой — то сердобольный дедок кричит:
— Держи, сынок, мою пробку. Я пиво-то допил. Не дрейфь, я в пробку поплевал, об штаны ее вытер, она пивом и не пахнет. Закрывай смело!
Тут заходят в салон какие-то угрюмые люди. Прошли, посмотрели и вышли.
— То, наверное, бандиты были? – Рассуждает Стив.
— Контролеры.- Снисходительно отвечает Павел.
— А чего ж они тогда билеты не проверяли?
— А они и так знают, что пол — автобуса  — без билетов. Их перед выездом предупредили. У нас всех контролеров заранее предупреждают.
Водитель автобус разогнал так, что у Стива сначала уши заложило, потом на подъемах-спусках он невесомость ощущать начал:
— Пол, это водитель, видимо, в график не укладывался?
— Стив, наши автобусы сроду по графикам не ездят. Это он или в семью спешил, или на рыбалку.
Уже на подъезде к конечному пункту штук шесть пассажиров в проход попадали. Соседи и водитель – хоть бы хны. А Стив озаботился:
— Вызовите скорую!- Кричит.
Попутчики — ноль внимания. Потом один все — таки отозвался:
— Гля, Вась, парни отдохнуть прилегли, а этот чудила места себе не находит.
— Пол,- им же плохо, наверное, было?
— Им, Стив, было хорошо. Может быть даже лучше всех в твоем автобусе. Ну, ты это пока не поймешь.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *