Смешные случаи на Новый год

Новогодняя ночь! Время праздника, волшебства, уюта и отдыха с друзьями или в семейном кругу. Однако, есть люди, которым в эту ночь придется работать-нести свою нелегкую, трудовую вахту. И вот тогда, как правило, и пополняется копилка смешных случаев на Новый год.

Это представители, так называемых, вневременных профессий: врачи, сторожа, администраторы, полицейские, пожарные, таксисты…

Еще для новогоднего настроения:

смешные истории на Новый год

Смешные случаи на Новый год

Для них эта чудесная ночь, это своеобразное время «Зеро», требующее гораздо большего внимания и усилий, чем будни.

Давайте же в Новый год поднимем бокалы игристого за тех, кто круглосуточно стоит на страже нашего здоровья, имущества, безопасности, тепла и уюта. И отдадим дань уважения представителям этих легендарных профессий веселыми историями, случившимися с их коллегами.

Смешные случаи на Новый год: Истории врачей

Рассказывает врач Анатолий Еременко:

« Много лет у меня частная практика. Пациенты, как правило, обеспеченные. Среди них — много дам.

В начале приёма я заношу в базу данных фамилию, имя, возраст и номер телефона пациентов. Вчера врывается в кабинет молодая женщина и кричит, обращаясь ко мне:

— Я три недели назад была у вас на приёме. Вы взяли у меня номер домашнего телефона. И я, как дура, сижу всё это время дома и жду вашего звонка!

Вероятно, взяв у дамы номер телефона, каждый порядочный мужчина непременно должен на ней жениться».

Вспоминает врач Евгений Киндинов:

«Есть люди, для которых поликлиника — что-то вроде клуба по интересам.

Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения радикулита, предложенный «доктором» Малаховым, и получить, наконец, свои законные 12 минут общения с участковым врачом…

В кабинет заходит пожилая женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.

— Что-то вас давно не было видно, Клавдия Петровна, — спрашиваю я ее.

— Да приболела я, Евгений Владимирович, некогда было,- отвечает она».

От главврача «Скорой помощи» Михаила Остапчука:

«Наш водитель скорой помощи Петр Орешкин — после Новогодних суток — летел домой на СВОЕЙ машине, предвкушая вкусности, оставленные для него на праздничном столе. Ну и, естественно, был остановлен ГИБДДшником за превышение скорости.

-Ты что, козлина! Совсем оборзел? Мигалок не видишь??!! — орал он на проглотившего язык от такой наглости полицейского…» .

Истории таксистов

Рассказывает некто «посторонний Федор»:

«Как-то один мой знакомый отправился с женой в ресторан на банкет. Звали его Вася, 10 лет он проработал таксистом в Москве.  После банкета, Вася еле держался на ногах, ну, выпил человек, сильно. Ушел он в себя, стоит, качается. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила ловить такси.

Вот стоят они на Кутузовском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Снег, холодно, не уютно.

Через час соизволило подъехать такси. Жена открывает дверь и молит:

— Нам на Речной, пожалуйста.

Таксист:

— Тысяча рублей.

В это время Вася (сам таксист), разлепляет глаза и  кричит:

— Меньше чем за две пятьсот не поеду! — и захлопывает дверь машины.

Жена дала ему в глаз».

Вспоминает клиент такси, москвичка Светлана:

«Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала, уснула. Просыпаюсь, оказывается, час уже сплю. Звоню в такси:

— Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.

— Ок, ждите звонка.

Перезванивает, смеется:

— У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!».

И снова — от пассажира такси Олега Парменова:

«Как-то возвращаюсь  домой под Новый год. А был я уже подшофе после посиделок с друзьями. Остановил такси, сел. Привез  таксист меня к моему многоэтажному дому.

На улице сумерки, не сразу поймешь, что и как! И тут мне, в  мою нетрезвую голову пришла гениальная мысля: «А не удрать ли  из такси, не оплатив?»

Дом-то не маленький, забежал в подъезд и — ищи «ветра в доме».

Подумал, принял решение и ка-ак дал деру из машины!

Первым делом ударился головой о верхнюю дугу дверного проема, когда выскакивал из авто, затем споткнулся об бордюр и растянулся на тротуаре. Потом долго не мог открыть дверь  подъезда…

Таксист же — на протяжении всего этого времени —  наблюдал весь этот спектакль, как-то очень сочувственно, с понимающим взглядом.

«Он, наверное, в шоке!», — решил я.

Все, как оказалось, куда проще! После, уже дома, я вспомнил, что заплатил ему, когда садился в тачку…».

Истории полицейских

Рассказывает участковый в отставке Анатолий Ануприенко:

«Было славное время Сухого закона. Я обнаруживал самогонщиков —  на ура!  Сначала поступал звонок жильцов какого-то дома с жалобами на запах в подъезде. Потом я — по запаху- определял квартиру, а та, как правило, или не заперта, или же вовсе без замков… А самогонщики- внутри, в зюзю пьяные валяются. Вязать их одно удовольствие – как правило, они спят,  возле – аппарата».

Говорит писатель Анатолий Сафронов, автор книг на тему работы правоохранительных органов:

«Курьезные бывают случаи. Вот, к примеру, воспоминания одного из подозреваемых:

««…примерно на середине допроса из шкафа неожиданно выскочил боксер в перчатках и шортах. Он начал меня избивать прямо на глазах у следователей. Через некоторое время спортсмен неожиданно перестал меня бить и спрятался обратно в шкаф, из которого он ране выскочил.

Следователи А.Б. ####### и Ю.Н. ########## участия в избиении не принимали и делали вид, будто никакого боксера нет…»

Естественно, что увидав такую жалобу, начальство дико рассмеялось и хода делу не дало. А на самом деле всё выглядело где-то так – пострадавший, который додумался подать такую жалобу окончательно достал всех сотрудников отделения постоянными жалобами и доносами на их неправомерные действия. Вот ребята и решили его проучить…

Самим трогать потерпевшего было нельзя, по Уставу не положено, и, поэтому, следователи, за какие-то там блага, взяли одного урку из камеры, одели его в спортивную форму и перчатки (они особых следов не оставляют). На голове у урки красовался боксерский шлем, закрывающий глаза (маленькая предосторожность, чтобы не опознали).

Потом урку посадили шкаф до допроса. И вот, после произнесения ключевой фразы, урка выскакивает оттуда и начинает колошматить потерпевшего! А следователи делают вид, что ничего не происходит»…

Ну, и — на десерт — самая «изюминка»- выдержки из полицейских протоколов:

« На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

 

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых, неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

С 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

Он ударил меня в то место, которое далеко небезразлично моей жене. Прямо в лицо».

С Новым годом!

 

 

 

 

 

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *